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清薇，清薇

a@b.com (admin) — Tue, 15 Sep 2009 20:59:53 +0800

清薇，想起你，我常微笑。你一定不知道，你很动人。
记得我与云海叙说忧伤的时候，你曾羡慕，说“阳光一点一点地照进来”，我觉得那是可以照进你的心里去的。
我虽然老大不小，但生活和思想尚算质朴，并且有日渐幼稚的趁势。对此很有些无可奈何，你不要笑我。清薇，你说这人生幼稚好不好。它可以忘记很多东西，可以不记仇，最重要的是它可以不计较得失对等，在孩子的眼里，喜欢一颗金子和一粒糖果，感情是一样的，没有价值的差别。也许你会驳我，岁月一路行来，有些东西怎么能够忘记，怎么可能长不大。是的，岁月一路行来，好的，坏的，要命的，不要命的，象身上长疮，癍迹掰也掰不掉。可是，总不能因为身上有迹，就非要一年四季穿长衫长裤呀，夏天一定会憋得发烧死掉。哦，清薇，我以前特老土，念初中时，还在穿我哥哥的改装过来的裤子，就是把前面的拉链缝起，两侧再开个袋。一直到十七岁出来做工，才自己赚钱买了条短裤，羞答答的穿了。
清薇，我喜欢看月亮，留意光色，云，和天空变化的细微处，你认为我宁静清朗，云海认为我寂寞入骨。这就是感知的区别了。我有安定和寂寞，这本来是相随相生的。我觉得你心里有趁向安定的意愿，是光明磊落的，云海比你浮躁和隐晦。清薇，想一想，人生不是如这月色么，你磊落时，她就安定，你隐晦时，她就寂寞。
清薇，你喜欢看书，并且看了很多书。我不知道是好是坏，很多敏感和忧伤都是从书里滋生出来的。我希望你的敏感忧伤便是从书里掉落而来，而不是社会附带给你或是与生俱来的。有些敏感忧伤，长着长着，容易成为性格缺陷，简直无药可救，比如丁香，动不动来个冬眠夏眠，思想和情绪深深地藏在躯体里，成了淋巴结，适时就发炎，我觉得她应该去念经。清薇，我感觉你是健康的，你常常哈哈大笑，清纯不已。这很动人，清薇。
这个社会，是不是有时很无赖。她创造了很多貌似正当的追求，同时又设置了很多阻难，我们要怎么走，有时还要看人的眼色，有时还不得不委曲求全了。只是思想不随伊，思想自己会生脚，一走神便偏岔了。我们观察社会，受人影响和教唆，读书识字，一切象搬着石头，妄图垫高脚看得远一点，可一不小心便砸伤自己。清薇，人是不是很奇怪，要搬石头，又要弄伤自己。可这又有什么办法呢，人活着总要有个动静吧。我有个动静，我有些多余的情怀，喜欢关心你，关心你们。
我是坐在晨光里打这些字的。这些日子打台风，总是下雨，今天早上忽然看见阳光，就这样一点一点地照进来。清薇，你需要阳光，你还需要在阳光下去爬一座山。自然里，你身边可能没有一座山，所以你爬书山。我又说到书了。阳光下的山，有树荫遮挡，有小草在脚边悄悄站起，这些情景，也会流落到书里的某个角落，偶然让你拾到，你能感觉到里头传来的阵阵泥香吗？我不知怎么搞的，总觉得你和我一样，都没上过大学。没上大学，不知是好是坏，这让我天生对书本有免疫力，可你好象不是。很多时候发觉你站在书里的窗口看外面，很淡然，又很无趣。清薇，我想，现实里你可能是谨小慎微，默默寡言的，张着一双无辜的眼睛这样望来望去，身边的情意一丝一丝地捉不着。
说到情意，清薇是有距离的，比云海的距离更长更寂寞。清薇一定觉得，太亲近的感情让人惊慌，比如象婉那样的患得患失，把什么都弄得紧张兮兮的。可是，清薇，这很可爱。远处是有阳光的山，如果你是残疾的，她推你上山，如果你是健康的，她拉你上山。呵呵，关键是，那个山上是不是真的有阳光，她都没闹清楚。清薇，山上的阳光真的很美。四月的时候，我在江西的三清山，早上去看日出，晨曦慢慢泄出，嫩红洒在山尖上，有出落红尘的圣洁的光辉，那时忽然想起你来。
外面的阳光越来越扎眼了，开始热烈地蒸发花朵的水分。阳光是越老越无情，下一刻便七情六欲上面。清薇，我把头发拢一下，要出去应付生活了。
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清薇，清薇

a@b.com (admin) — Tue, 15 Sep 2009 20:59:00 +0800

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相睨

a@b.com (admin) — Tue, 15 Sep 2009 20:58:55 +0800

弥敦道的四海绸缎，里头的男女，长着一双双寂寞无声的吊眼，看人时有一种阴森的力量发射出来。我一脚踏进便觉得背后发凉。
柜台上搁着几匹布，一条皮尺。那块把我生生地从华世里拽进来的布，镂空的黑底绒面上，点缀紫蓝初绿的雏花，静静地躺在一角，很迷人，美得不能忘记。心想，若把她裁成衣裳，必定是不着风尘的，有着遥远高贵的气质。
吊眼男人的报价是，布料六千五，手工四千三，不能打折。听后没什么感觉，香艳的地方，气质总是由物质衬托出来的。梅说，一个人一生得有几件象样的衣服，比如这件，你穿上一定好看。我也觉得，我有修长的腿脚，平坦的小腹，穿上也许好看。但我晓得，那只是一个外体，没落了气质。她是高贵出尘的，穿着可以坐死在高脚椅上不下来，我不配穿，我常蹲在矮板凳上晒牙吃东西，即便信用卡里有足够的钱也不配。
看着看着，便有些丧气了。从来与那些高雅只能相睨，不能相亲。什么时候出落得这般下里巴人，猥猥亵亵了呢？
梅依然兴高采烈把我往高级行头里带，我发誓下辈子要生在布堆子里，不用花钱就能穿新衣服。
忽然便想起年少的事来。那时我围着灰布裙，戴着白布帽，瞪大了眼睛注视一直在旋转的布筒，常常看着看着便走神，以致于一百米的疵点常常超过八个，成了二等品，三等品和等外品。记得补布师父的手巧得没法说，长长的漏针，大大的烂孔，这样一条线串起来，瞬间平整如初，我总是学不会。我每天埋在布堆里头，浑身上下沾满白花花的棉絮，犹自在那里一板一眼地，妄想在古老落后的机器上鼓捣出新鲜的花样，然后架起一个铁锅，洒下颜色，把手和脸弄得蓝蓝绿绿，一遍遍对着人家傻笑。又偶尔用做记号的色粉在地面上划拉“天涯烟柳影轻轻，亦风亦雨亦支离。借问杆竹东风事，你自清高我自痴”，写了擦，擦了又写，生生把这二十一个字写得飘逸欲飞。现在想起真是脸红，哪里有柳有竹呢，有时诺大的一个车间，连鬼影都没有一个。那时确是落在布堆子里，但也没新衣服穿。现在时过景迁，又巴巴地向往起来，真是岁月不及人心浅。但我晓得那些镂花的，不镂花的，棉线的，金线的，涤纶锦纶人造丝的价格。三码六千五，真的赚晕了，我也要去开布行。

红磡海逸酒店，在维多利亚港的边上，一条砖砌的路，一直通到星光大道。我们住的那个客房，落在两座楼的间隔中间，一眼望去，一线海天笼着，对岸离离的高楼。那晚，我生床，踹着被单翻来翻去，赤着脚象个鬼魅似的伏在窗脚，看对岸黑乎乎的一些光亮，猜想哪一处正在演绎香艳。天亮不敢拢起窗帘，正如夜晚不敢开灯，住她的，吃她的，再吵醒她说不过去。早晨我掖起一角布帘，悄悄顶了个头出去，看见海上似有烟色，水洇洇的，青青浅浅的，光线柔和景物愉快。我热烈地想，我不要逛街了，我要到海边去走路。
闹铃一响，我哗的一声拉开窗帘，说“你看，你看，外面天色多么好，走路一点不晒人”。梅捂了捂眼，笑，“那是玻璃骗你的，外面阳光晒到你头晕”。我不信，下面怎没见有人打伞？香港高楼逼仄，阳光躲闪，打阳伞还真的不多，只是维多利亚港还是可以打伞的。窗外的景物真的是很温柔，有种软绵绵的气息，看得久了，觉得自己快脚底浮风，成了繁华奢糜里振翅欲飞的一只纸飞机。又看见两个清洁工人戴着帽子，由吊车挂在玻璃墙外晃荡，这样不停止地摆来摆去。又觉得人生便是一个支点两条长臂，摆长越大，摆动越利害，这是物理知识，无关形状，也无关重量。于心来说，走得远了就迷路。
果然，趁着梅结帐的时候，我一溜烟跑出走堂，海上洁亮的阳光劈头劈脸扑下来，眼睛睁都睁不开。一切华美都是幻象，隔了一层玻璃，我们就掉落尘世。
我们大包小包的把自己塞进计程车里，我意犹未尽，掏出一顶在丽江五块钱买来的，淡紫的线帽放在头顶上。过境的时候，边警从万万人中招呼我，让我除帽测体温，检查甲型流感。梅在一旁呲嘴大笑，我没好气地睨了她一眼。除帽的时候，想起那件一万一的衣裳，“噫”了一声，觉得滑稽死了。

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我在这里思念着你

a@b.com (admin) — Tue, 15 Sep 2009 20:58:55 +0800

我在这里，落叶飘零的地方思念着你，一片落叶的凋残竟然沦为一生的伤悲；我在这里，夕阳西斜的地方思念着你，一道残阳的消融换来一生的孤寂；我在这里，在你曾经驻足停留的地方思念着你，一直思念着你……
　　轻盈的炊烟似是在等待着谁的到来，频频回望辽阔的大地，欲走还留间被迟来的风编织成一张无形的网，网住一颗因思念而疼痛的心，烟消云散，这是它的宿命；南飞的雁似是在守候着谁的约定，停落在芳草凄凄的沙洲上，寻寻觅觅中被汹涌的潮水卷成一朵雪白的浪，吞没一滴因思念而苦涩的泪，浪来浪去寻无踪迹，这是它的终局；蜿蜒的山路似是在期盼着谁的归期，紧紧搂住单薄的山峰，纠纠缠缠里被墨黑的绿消融成一点黄，让因思念而消瘦的容颜更加憔悴，无休无止，这是它的归依。
　　无以复加的悲伤，怎样才能改变烟消云散的宿命，莫非真要等到菩提花落、木鱼清灯相伴时，需我佛拈花一笑的了然换取今生的自由与解脱？不忍再诉的离殇，如何才能改变寻无踪迹的终局，难道真要待红日尽消、月上柳梢时，需晚风拂面的温柔才能平息滚滚浪潮的躁动与不安？如果还是不能填平思念的心房，终究无法抹平眉间的愁绪，那么，就让这蜿蜒的山路化作手中根根丝线，“十丈红尘饰你以锦绣，千朵芙蓉饰你以华裳”，待银霜染尽最后一根乌丝、等灯枯油尽时，悄然归依于机杼锵锵的音符里。
　　我在这里，落花满地的枝傍思念着你，渴求风捎回你平安的消息；我在这里，黑云密布的窗口遥望远方，祈求有你的远方天空一片碧蓝；我在这里，蜷缩在这被浓浓夜色包围的角落里，静静地思念着你，一点点地重温有你的记忆，那些再也不会重来的光景。不知何时起，莞尔一笑间多了无法擦干的泪，沉默的凝视中少了明亮的烛光，也许我的世界从此不再有阳光的温暖与明媚，也不再有雨水的清澈与透明，但至少还拥有一轮或圆或缺的月，这便已足够了。任由往事里的尘埃将“海上升明月，天涯共此时”的期骥与向往封锁，我是梅雨江南的一叶孤帆，在西子湖上游荡，终是未能在港口栖息。
　　素酒盏盏，渔火点点，孤影又单只；秋风瑟瑟，疏雨阵阵，乍暖复还寒。谁能抚平凄凄琴声中的哀愁？谁在曲中人散时收回迷乱的音？无端怀念起那些年少无知、朴实无华的岁月来，一阙词，一段字，转身离去，这便是我的全部，乐而无忧。而今，当学会了思念，等习惯了回首时，欲说还休，这便是我的所有，愁而无绪。满腔情绪说与谁听，终是半袖掩面泪千行。像是历经了一场极其虚华的梦境，天亮了梦醒了窗外风景依旧，唯有枕边泪渍仿佛是在印证梦的真实般，冰冷中有那么一丝丝的热度，将心留在了落叶飘飞的深秋，藏在了江南某扇紧闭的窗内任谁都无法将其打开。
　　我在这里，在你曾经转身的地方，面对碧水蓝天用尽我的思念，只等飞逝的岁月带走我最后的青春。待白发苍苍、风烛残年时，用尽毕生的力气在洁白的纸上，写下一行字：“我在这里思念着你！”
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秋天的故事

a@b.com (admin) — Tue, 15 Sep 2009 20:58:54 +0800

秋天了，不知不觉中，酷热的夏天已渐渐远去，身上汗淋淋的感觉被凉爽的适意取而代之。置身姑苏城内，高楼林立，一眼望不尽天的高远。想起小时候老师叫我们写作文，“秋高气爽，阳光灿烂”习惯性地成了我作文开头的第一句。那童真的心趣在江北乡间的蓝天白云下，让人心旷神怡。
“天高云淡，望断南飞雁”是毛泽东的诗句，秋天的辽远、高阔被南飞的大雁写得悠远、绵长，点点浩然之气隔不断天涯路。我们不难体味到作者少有的娴静而胸有成竹的胸襟。在寒山寺里寻找秋天的迹象，去看大殿前几颗老白果树。葱郁的叶色褪去，片片金黄的叶子挂满树枝，被秋雨一吹，渐渐飘零。
春天的萌动、夏天的张扬，秋色褪尽一切浮躁和不安，归于沉静。看秋树枝最能体验什么叫干净利落。
无疑秋天更是一个收获的季节。我想起海子的诗歌《麦地》，“月亮下/连夜种麦的父亲/身上像流动的金子”，写出了父辈劳动的辛劳和对劳动尊严的神圣之感恩！这是一幅静态画，我们情愿这样来解读这幅动态化的每一个动作，做慢镜头的细化……
“月亮下/有十二只鸟/飞过麦地/有的衔起一颗麦粒/有的则迎风起舞/矢口否认”，这是一幅天人合一，充满生机的生命原始动态画面，透出劳动功利之外的美感真谛。
“收割季节/麦浪和月光/洗着快镰刀”，让我们体味到收获的欢欣和喜悦。
9月，正是收获和播种的季节，莘莘学子们在九月的阳光下步入了新的学年。这一届大学新生绝大部分是90后的。从网络视频拍客上看到，父母们一路辗转，从遥远的家乡，大包小包、进站出站，把大孩子们送到大学来报到。常言道真是可怜天下父母心啊！
“考上大学”的意义远大于“大学毕业”，从孩子生下来那一刻起，考大学便成为孩子、家长为之奋斗的一个重大目标。这一刻，全家多年的辛劳终于在这长途跋涉中得到愉悦的释放，全家和孩子的希望终于得到了一个奋斗的支点。
某师范大学新生报到当天，家长们千里迢迢把孩子们安顿好之后，400多名困难家庭的家长们就在学校免费提供的大厅里打地铺过夜。某政治学院首次给所有独自来校报到的新生奖励、发放100元现金“红包”，仅仅有1/10的新生将能获得此奖金。希望能给90后大批迈入大学校门报到的新生从入学开始就树立自立精神，锻炼自己的能力。
祝福和感叹之余，我有话要说。18岁后，孩子的羽翼已渐丰满，放开手，让他们远行吧！
想起梁启超的《少年中国说》，“少年雄于地球则国雄于地球。红日初升，其道大光；河出伏流，一泻汪洋。”对少年与中国的前途命脉提出了坚定的希望和热情的讴歌。“美哉我少年中国，与天不老；壮哉我中国少年，与国无疆！”诚然如是！
9月4日，细雨濛濛，国务院总理温家宝亲临北京三十五中教室旁听，认真做一名学生。充分说明了国家尊师重教的一贯主张。
新浪网上有则“热点调查问卷”，我提交答案后的查看结果是，让世界更关注中国的是“08年北京奥运”，和我一致；中国性格的核心要义是“众志成城的团结精神”，对此我有点疑问：最近看了“南京！南京！”历史片，我在悲愤、震惊之余，陷入沉思。为什么那么多南京人，军队中竟然有全副武装的大兵们踩着同伴的人墙弃城而逃，竟然有那么多人坦然去受死！……中国这么大，人都哪里去了？
成都有一醉酒男子无证驾驶致4死1伤，法院以“危险方法危害公共安全罪”，由死刑改判为无期徒刑。对我们每一个活着的生命本身施以最慈悲和关切之心相待，是我们社会文明和进步的体现。安全警钟时时长鸣！
本期杂志出版，正是国庆60周年大庆之时。让我想起一首儿时唱来倍觉亲切的老歌：
这是美丽的祖国，
是我生长的地方，
在这片辽阔的土地上，
到处都有美丽的风光……
向我们伟大的祖国和人民致敬！
南无阿弥陀佛！　
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感恩的心

a@b.com (admin) — Tue, 15 Sep 2009 20:58:50 +0800

　　第一次听欧阳菲菲演绎的那首《感恩的心》，已经记不清是在什么时间了，只记得那满脸因感动而无法抑制的、恣意泛滥的泪水。之后每次听到它的旋律，心都被它紧紧的攫着、揪着、牵着……
　　三十几年的成长生涯，苦涩的童年、困窘的青年、磨难的中年，每一个阶段犹如蝴蝶的蜕变，痛苦中学会了感恩。
　　感恩是一种很美好的情感，很高尚的情感，很纯净的情感；感恩又是一种很开心的事，很幸福的的事，很令人陶醉的事。它有一种让人远离抑郁、远离仇恨、远离痛苦的神奇力量。
　　感恩父母。“我来自偶然象一颗尘土”宛如歌词中所唱的一样，小时候起就听爸爸妈妈念唠，由于上面已经有三个哥哥一个姐姐，我来的挺不是时候，贫困的生活一度曾使父母有过打掉这个负累的念头，然而毕竟是自己的骨肉，我还是成了父母最最忠爱的幺女，虽然出生在一个极度贫困、兄妹众多、父母聚少离多的家庭，虽然历经过物资极度匮乏、缺衣少食的艰苦岁月，但在精神上我一直是最最富有的，那就是父母所给予的厚重的爱与亲情，他们以善良、真诚、坚韧、乐观、无畏、忘我为他们的子女赢得了美好未来。
　　感恩生活。“天地虽宽这条路却难走”，回眸自己所走过的12400多个日日夜夜，每一步都是那样的艰难，小时侯别人家的孩子可以有爷爷奶奶爸爸妈妈的庇护，然而自己却要么被寄养在亲戚家里，要么被锁在白天都黑漆漆的土坏屋里，要么就游荡在危机四伏的街道中，要么被母亲带到田间地头对着泥土一呆就是一天。上学了，从小学到中学自己穿的衣服是姐姐哥哥穿过的，吃的是硬梆梆的馒头疙瘩就的是没有一点油腥的咸菜疙瘩，用的练习本都是用草纸自己叠了割的。中专期间在徐州上了两年学，我想自己是为数不多的没有游览过那边景色的人之一。工作了，我想我是为工作而流过眼泪最多的人。忘不了小学五年级那位梳着妹妹头的女老师，为我考上了重点中学而落的泪，因我是让她最操心的一个；忘不了中学时那位断了一只手臂的大胡子老师，为我课堂走神而掷过来的那个粉笔头，因我是让他较忧心的一个；忘不了中专时那位因患小儿麻痹而走起路来一瘸一拐的小个子老师，为我过于郁郁寡言而投过来的鼓励目光，因我是让他较担心的一个；忘不了朋友们对我的问候、帮助和呵护，更加忘不了历任领导对我或严厉或温和的期许、信任与教导，……上帝赋予了我不多的智慧，生活给予了我独有的压力，我庆幸自己一次又一次的破茧而出，我庆幸自己一次又一次坚强地站了起来，我感恩生活给予自己的一次又一次深刻难忘的记忆，以及无比顽强的意志。
　　感恩邻居。“感恩的心感谢有你，让我有勇气做我自己。”，我有一群非常可敬、可爱、可亲的邻居们，每当我的生活遇到了难处，他们总能及时无私地把爱与亲情给予我们。儿子小时由于双方父母都不在本地，工作忙不开时，我的那些邻居们二话不说便将儿子抱入家中，拿出家里最好的吃的、玩的精心照料着，有时一呆就是一天，儿子就是这样在邻居们的真情关爱帮助中茁壮成长了起来；一直想在前阳台安个三角架、扯个绳子晒个被子啥的，想了十几年也没成，近日与邻居一起聊天时，说出了自己的愿望，他们不仅帮我弄来了三角架、电缆线、还亲自帮我安装好，十多年不曾闻过的阳光的味道又回到了身边，让我感动的不知如何是好。炎炎夏日，家里却突然断了电，年近六旬退休在家的刘叔，爬上爬下的帮忙干了整整两天，汗水湿透了好几件衬衫，却连一口水也没喝，送去的一箱果蔬奶也被他拒之门外。
　　“感恩的心感谢命运，花开花落我一样会珍惜……”，我感恩，感恩命运给了我一个别样的人生、别样的阅历；感恩天地所无私给予的这样一个如此美好、如此宽宏浩博的世界，感恩世间万事万物不断给我打开的一扇扇窗、一页页门。生活的每一天，我都充满着感恩情怀，我学会了宽容，学会了承受，学会了付出，学会了感动。用微笑去对待每一天，用微笑去对待人生，对待朋友，对待困难。所以，每天，我都有一个好心情，我幸福的生活着每一天。
　　让我们学会感恩吧，即使是伤害过你的人，因为他磨练了你的心志；即使是欺骗过你的人，因为他增进了你的见识；即使是遗弃你的人，因为他教会了你要自立；即使是绊倒你的人，因为他强化了你的能力；即使是斥责你的人，因为他助长了你的智慧；即使是藐视你的人，因为他觉醒了你的自尊！
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或许舍弃，或许纠结

a@b.com (admin) — Tue, 15 Sep 2009 20:58:41 +0800

　　在那些疼痛激越的日子里
遇见她时，我还是女孩，因为自认为的那些微不足道的可悲身世和可笑的爱情，感觉天是灰的，空气永远是冷的，身边的人来了又走，并没有谁会为谁停留之说。
坦白讲，其实她最初并未将我打动，少时的那个女孩喜欢一切冷漠的颜色，黑、白、灰、深蓝。而那时，她给予大家的，是一片淡淡的暖红。并没有想将自己的任何关于疼痛或眼泪的记载流落于网络上。是因为一个至今依旧深深怜惜的女子，她说，留在这里吧，写你的故事，关于任何事的，我想看，想听。
如今回想那时的文字是那么的可笑与矫情，于庞大的生活相比，自己的那点伤春悲秋的小情绪算的了什么呢？可是，却没有料到，我写、我哭、我笑、我疼，她照单全双。在那些酒酣耳热之后，在那些泪流满面之时，我将我所有的情绪告诉她，她总是一一的，替我收藏。
这世上有没有谁或者是一个地方，是叫你能够毫无保留的倾吐与放心的？而她会永远的守护着你，却从来不要求任何呢？这世上有没有谁或者是一个地方，在你走累了，走痛了，流泪了，大笑了，忘了她了，偶尔又想起她了。当你转身回头的时候，她总会一直在那里的呢？
我想，此生与此世，我所遇到的，就只有她了吧。

在这些凤仙花开的日子里
时间越来越紧，我没有空写出十年来对她的感受。因为生计的关系，最近总是奔波，我需要每三天到那个现在上班的小县城里，然后只有不到一天的时间有趟班车才能回家来休息。因此上很不习惯，在没有网络的日子里，也就是在离开她的日子里，突然发觉，原来多年来嘴上讲着厌了厌了的那个女子，已经将那里当成了家。空下来的时间，不能够面对跟触摸到她，挂念突然似蛛丝源源不断的抽出来，这里牵一下，那里挂一道，慢慢的织成一张弥天大网，不能罢休。其实想想从前能够天天守住的日子，每天的早课也不过是打开，登录，进入，没有事了，便那样挂着，洗衣服，听歌，看电影，睡觉，或者，沉默。
多年前那个任性无度却又充满灵气的女子，慢慢的开始变得平凡跟迟钝。晚上睡觉的时候定时关机，生活开始有规律，计算着手里的钱可以买到多少物质的东西，虚伪的同不相干的人聊天搭讪。而心灵呢？心灵是否便是挂在这样一个地方？嘴上说着她那样不好，这样不好？总是生病，又没有遇到一个贤良淑德的医生给她治疗。因为所有的功能使起来极不顺手，所以骂骂咧咧的干活，忿忿不平的抱怨。可是这样那样的生气跟痛恨，还是要照顾到她能够对周遭的人或者是有个圆满的交待。
多年相守的夫妻也不过如此吧？所有所有曾经惊心动魄的感情，到最后都会变成苍白的生活，那些激越会成为沉淀。而能够相守，不离不弃，便是难得。
于是就这么渐渐的，某一天，她突然跳起来说：嗳，我十岁了。你要送什么给我呢？其实我想说我已经将我的青春还有我的所有情绪都送你了。你想要向我索取什么呢？
可是，怎么就老觉得还不够，还不够呢？
凤仙花开了，她怎会选择在凤仙花开的日子里出生呢？这美丽的凤仙花，又是因为谁才开放呢？

以后的日子又会怎样呢
其实谁都会离开的，其实又有谁是非谁不可呢？我们因为个体的关系，总是将自己的作用放大了，然而时间巨轮不停旋转，最终，所有的人都会被抛弃湮灭。
是曾经为她痛哭过的，真的。那个夜晚指头灵利的敲出来说：不做了不做了不做了。泪水便毫无准备的汨汨落下，迅疾的叫我自己都不能够相信，好似这一切都顺理成章。因为一时的脑袋发热，总是会讲出绝裂跟生离死别的话，可是说出来的那刻并没有后悔。她就是伤透我了，伤透我了，那刻全然没有想过，离开了，会怎样呢？然而可恶的她，在我说我要走的时候，她却抱着臂站在那里洋洋得意的冷笑看着我，好似在说：嘿，我看你怎么走得脱？你哭成这样，又值得么？于是清晨起来顶着两只肿眼泡去上班，被人问怎么了呢？讪笑的时候在心里抽打着自己，怎么能跟别人说：我因为一个网站哭了大半夜呢？
然而以后的日子，究竟会怎样呢？我知道我们终将离开，这就如同一个人的新陈代谢一样的正常，一拨拨的人来了又走了，因为这样那样的原因，或者是恋恋不舍的，或者是忿恨负气的。那么在你离开的时候你心里会对她说些什么呢？
我只是想说：我感谢你，一直一直，永远永远。不论我是一直在的，还是某日不得不离开了。我永远感谢你，你曾经给了我这么多，自信，尊重，成长，泪水，还有文字，朋友。我亲爱的，亲爱的，红袖。

2009年8月
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我喜欢

a@b.com (admin) — Tue, 15 Sep 2009 20:58:41 +0800

　　我喜欢出发，喜欢离开，喜欢不羁和自由。我独自追逐流年的影子，想穿越唐朝的风把闪亮的句子印在唐诗里，淋一场宋时的雨让相思的镶嵌成宋词，浅浅散散的文字，却牵扯着缠绕的青丝。
　　我喜欢天边那一抹幽蓝，喜欢仰望天空看缘起缘落。前尘过往，人事沧桑，以为花开是一份誓言，等花儿凋谢的时候才肯相信那不过是一场约定。我喜欢生命里宁静深邃的幽蓝，喜欢在绽放与凋谢中怀想岁月之外的人，想那些蓝色经典故事。
　　我喜欢怀念，喜欢追忆那些过往。我怀念那一望无际的秋水，怀念微风里飘着的暗香，我固执地以为别离还会重逢，相望定有相守，但华丽的转身经不起岁月的珍藏，那些感动终变成梦里濡湿心絮的事。
　　我喜欢清风吹拂，喜欢明月朗照，风起的时候，聆听时光的呢喃，撩人的月色下，怀揣单纯的盼望。在无数次眺望里，红粉花间舞，裙袂随风扬，风过后，吹落的是一地的寂寞。
　　我喜欢夜幕下这安静的调子，喜欢在长夜里为心点一盏灯。繁华落尽，夜色茫茫，我想谱一曲抒情的调子，再为你写一首长诗。待天明时，再来逐行逐段地检视，然后，慢慢删去每一个与你有着关联的字……
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关于爸爸

a@b.com (admin) — Tue, 15 Sep 2009 20:58:41 +0800

从没想过我今生会看到关于他的那一幕，略显驼背的后影，稀少的头发贴在后脑上，背着以他及不相称的旅行包，独自走向火车的进站口。泪涌了出来，小时候他高大的背影去哪了。难道真的被时间偷走了吗？他那严肃的脸庞什么时候已被细细的皱纹占满了，似乎还没来得及做好心里准备接受这个事实：他似乎已经老了。
第一次要出远门，他不放心，无论我怎么说他坚持要送我到学校。我没办法了，最后我们做了个实验，我们去到省城找一个地方，让我自己找回原来的路。结果我失败了，我不明白为什么他的女儿这么笨呢？他拍拍我的头说：“丫头，还是没长大啊！”
我们坐了一夜的火车，在车上我们很少交谈，我在想着我未来的大学生活是什么样子的，而他在想着什么呢？我不知道，他只是偶尔提醒我应该吃点东西。对于他我既感到害怕又感到亲切，我害怕小时候他手里的鞭子，我却幸运每次去学校都有他陪在我身边。下车之后，我晕车得好厉害，我真的不知道为什么到了这个时候自己会变得那么没用。他拿着所有的行旅，还用一只手抓住我的胳膊。在这个陌生的城市，所有的一切对我来说都是未知的，幸好有他，让我在这个陌生的城市感到踏实。
到学校之后，我忍不住兴奋的叫到：“我的大学，我来了。”他眯着眼睛看我，“疯丫头”。我侧头看他，“不要再叫我疯丫头了，我现在已经是大学生了。”很久以后我才明白自己说的这句话有多么的幼稚，在他眼里我永远都只是个孩子。我在宿舍里弄着自己的东西，他竟坐着椅子靠着桌子睡着了，难道他昨晚真的一点也没睡吗？看着他熟睡的样子，我有想要抱住住他的冲动，可怕又惊扰了他的梦，他梦见什么了呢？是不是梦见四年以后我毕业时的样子呢？还是梦见我成家立业了呢？他在做这梦的时候，他笑了，可是就在此时他是否意识到自己老了呢？那时我深深的体会到了岁月的无情，我成长的代价是他衰老的事实。
我们在宿舍遇到了另外一对父女，那位叔叔和他聊了起来，他们的话题都是围绕着我和我的那位同学，就是他们的女儿。当那位叔叔夸我时，他笑了，眼睛眯成了一条缝，他说：“我这闺女啊，从小就讨人喜欢。虽然有时也挺调皮的，却是个懂事的孩子。”这是他第一次当着我的面夸我，只是那么短短的几句话，却让我感受到了他那全部的爱。在我的记忆中，他没笑过多少次，更没有开心的笑过多少次，我知道生活和我们的未来把的笑容一点一点的偷走了，剩下的是我们看到的严肃的表情。
我知道这是他第一次离家那么远，来到一个完全陌生的地方，我也知道他对这个地方充满了不确定感，但是他为了让我放心，他努力表现很自然。可是连我自己看着也觉得有些滑稽，他的脸更黑了，也更瘦了，他自己走在人群中，我几乎都找不到他，他伟岸的身躯怎么那么快就被驼背所取代了呢？这让我觉得很难受。他在这里的每一天，不管是对他还是对我都是一种折磨，因为我们都不想看到彼此在一个完全陌生的城市备受煎熬。我知道我会适应这里，甚至会很喜欢这里。而他也会离开，或许让他同我在这个地方一起适应的话，可能他还没那么担心。但我们都知道这是不可能的。
我早早的为他准备了车票，不是想早点让他离开我的视线，而是想早点让他离开这个城市。当他独自一人走进火车站的时候，我的世界突然变得灰暗，我的天空变得低沉。眼泪淹没了我的视线，我没有看清他当时的表情，也没听清他当时说的是什么。他就这样走了，我自己却留在了这个城市。
闭上眼睛是家乡翠绿的小山，那是我童年的里最美的地方。摘一朵小花戴在头上，就觉得自己是最美丽的人儿。对着远方唱几首不知所谓的歌，就梦想着自己以后可以当歌星了。在绿草坪上跳上一支自编自导的舞，也觉得这个世界因为我的舞姿而更加的美丽。总希望看到那个熟悉的身影，总想呆在那个温暖的怀抱，瞪大懵懂的眼睛，对他说：“我饿了，想吃东西。”他总会从口袋了摸出烤得金灿灿的土豆，递给我说：“吃吧。”他喜欢拍拍我的头，摸摸我的脸，我喜欢这种感觉，感受着那种温暖又粗糙的感觉。那时我总喜欢跟着他，不管到那我都喜欢跟着他，这似乎成了我的一种习惯，我从来就没有想过，他的身影真的就这样在我的视线里消失了。
睁开眼睛却是这个陌生的城市和这个孤独的自己，他的脸似乎还是那么清晰。只是泪水挡住了我所有的视线，连他的背影也觉得模糊了。我知道我应该笑着送他走的，这样可以让他安心一些，我心里明明知道他不放心我自己呆在这个城市，可是我还是没能控制住自己。因为在他的眼里我看到了不安和不舍。那种心痛的感觉把我包围了，我想我真的不应该再让他为我担心了，在我的身上他已倾泻了他所有的爱和精力，而且我实实在在的看到他真的老了。他似乎已经没有精力和力气在逼迫我们做作业了，他的胳膊似乎也没了力气再抓起当年打我们的那根树枝了，而他也不会因为打了我们而把自己关在小屋子里一根接一根的抽着烟，更不会为了我们的淘气和不懂事和妈妈争吵了，亦不会因为觉得没有把我们教育好而内疚了，他可以欣慰了，因为他送出了村里第一个大学生，那便是我，他最珍贵的女儿。
其实我一直都知道我总有一天要离开他的，我不可能一辈子在他身边的，我很想这样子，可是他不想这样，他总对我说，人长大了就不能老是呆在父母身边了，要自己学会独立，要自己学会生活，我们不可能一辈子在你身边的，要自己学会照顾好自己。他很少对我说他的心里话的，可是我知道他在想什么，很多时候我总是想好好的和他拥抱一会，可他总不愿意，他总堆起满脸皱纹说，“闺女大了，我抱不懂了。”其实我知道他怕他刚握过锄头的手弄脏了我刚换的衣服。更重要的是他不想我让我离他心里的苦闷那么近，他知道我敏感。可是，我怎么会不知道他想的是什么呢？虽然怨过他，在他狠狠骂了我们之后，虽然在心里仇视过他，在被他狠狠打了之后，但他的心我怎么能不懂呢？
总是有很多很多的话想要跟他说，但是我知道那些话是没有必要说出口的，因为我们心里都知道，都明白的。总是在一个短短的电话之后知道了他对我有多么的牵挂，他总说，这些天妈妈特别想我，说妈妈让他告诉我要吃饱，要给自己买喜欢的东西，该花的钱一定不要省，没钱了给他们打电话。有空的时候也给他们打电话，说是因为妈妈想听我的声音。听着他说这些话的时候，眼泪忍不住掉了下来。我知道妈妈想我，我也知道他更想我，只是他不会对我说口。他知道我也想他，也知道我不会说出口。我真的好想在下次见到他的时候，给他一个结实的拥抱，把我们之间所有无需用语言表达的爱通过有温度的手指传递给彼此。
或许我在爸爸的心里真的一直都没有长大，就算我的个子在同龄人中也属佼佼者了。但是爸爸他也许不知道，我觉得他老一点，我就长大一点。
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我已经从那里走过

a@b.com (admin) — Tue, 15 Sep 2009 20:58:40 +0800

　　下班的时候，我在医院门口的香樟树下和别人吹牛，阳光很刺眼，云像细沙一样铺满天空，薄薄的一层。不知道谁说了一个笑话，乐得所有女孩子花枝乱颤，有几片树叶也跟着掉下来，立秋了。
　　不爱笑。因为习惯去看那些冷漠空洞的文字，十年了，虽然也看过哲学，学过心理学，但仍然喜欢那潮湿的感觉，似乎那种感觉才能触及真正的神经，使它为之一颤。虚拟的文字而已，却一直抵达灵魂。我一直缺乏意志力，对任何事都无法坚持到最后，唯有这些，仿佛成了人体不可分割的一部分。
　　在楚雄的时候，朋友说她跑了好多地方的人，常常说走就走。她说，她最喜欢的地方就是重庆，今年邀请我们去了普者黑，明年准备邀请我们去北海。
　　烦恼有时会象潮水一样，在时光中不断地扑打和淹没。有时会感觉窒息。所以，我们需要出去走走。
　　让阳光倾射在眼睛上。放肆地呼吸空气。
　　只是我缺乏独行的勇气，我喜欢有一个人在我身边，帮我拿行李，帮我买车票，帮我找旅馆，或许。天生胆怯的人就喜欢依赖吧，最后，还是了解我的人说出惊天原因“那是因为你懒”。
　　羡慕独行者的自由和孤独。可刹那间去体会。心里就开始发凉，恐慌。要紧紧抓住别人的衣袖，怕旅游回来后感受从最初回到最初的虚无。旅游最终会到尽头。坎坷道路，锦瑟华年，漫长，却给了我们一个偶尔澎湃或者挂念的理由。-
　　不过在别的城市里游荡的时候，夹在陌生人群里有种横无忌惮的感觉。只要兜里有钱，就有种疯狂消费的冲动。总想着有一天我老了，就静静的坐下来写游记。去过的地方，遭遇的事情，看过的风景。
　　其实每一个城市都有人在写，在为它留下文字。就像撒哈拉的三毛，上海的张爱玲，武汉的池莉……第一次看池莉写的《你以为你是谁》，把武汉生活的小市民写得如此简单却有滋有味，真想立刻就奔向武汉，去感受三镇感受百湖之城。才饮长沙水，又食武昌鱼。
　　也许永远都不会去那个城市。但因为池莉的小说，我已经在那里悄悄走过……
　　我从那里走过，听到了秦淮河的歌声
　　我从那里走过，看到了牡丹的惊艳
　　我从那里走过，喝到了啤酒节的狂欢
　　我从那里走过，感受了兵马俑的气息
　　如果淡然就不用牵挂太多浮华旧梦。-如果伪装就不用增添无以窥见的伤。
　　微笑像暖，安之若素，就够了。
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